الجمعة، 19 مايو، 2017

"خلاص عافك الخاطر"

أشعر بها نحو كل اللي كانوا يعزون علي
وجود كل من في حيــــــــاتي يشبه غيابهم


مافي شخص غيابه يفرق معــاي، و لا في شخص رايه فيني مهم، يقدرون يكتبون آراءهم و يعلقونها على جباههم ، و ما رح يهز هالشي فيني أي شي...

جربت أكون مثلهم و أقول رايي لبعضهم عنهم كردة فعل ،و نجحت في أني أجرحهم و أخرسهم، لكن الشعور ما كان مرضي بالنسبة لي، أنا مب شخص شرير، لما أحس أني كسرت أحد أنكسر تلقائياً... شكرا لك يا رب أني ما أشبههم...

و عشان جي قررت أني أخلي قلبي يطنش!

والنتيجة أني أكثر و أكثر أصبح تعلقي بالبشر غير موجود، أحمد الله على أني ما أشتاق لأحد و لا يتأثر مزاجي بتصرفات أحد، و أني ما أقدر أنزل لمستوى بعضهم... 

حتى صداقاتي في العمل ما ترجع معاي البيت، و قروبات الواتساب ما تشدني، حتى السناب اللي أدمنته فترة قمت ما أستخدمه إلا نادراً...

الحمدلله على هذه النعمة!

 


 

السبت، 13 مايو، 2017

مابا أترقى

Call me نفسية 

 لكن يا جماعة أنا أمام خيار صعب! 

أترقى أو لا أترقى هذا هو السؤال!!!

أنا جدامي بيني و بين الترقية مقابلة، والمقابلات لعبتي الحمدلله أقدر أبربر و عندي معرفة كبيرة ووافية بمجال عملي، ولله الحمد ...

شخصيتي قيادية و تقريبا أنا اللي أدير المكان اللي أنا فيه لأنهم يستشيروني فكل صغيرة و كبيرة... 

ولكن؟!!

أنا مترددة، لأن مكان القائد مكان وحيد جداً و أنا مب ناقصني وحدة، المكان اللي رح أملاه غالباً الناس اللي يشغلونه مكروهين، و أنا بطبيعتي ما أحب أجامل في العمل لأن الله بيحاسبني، و لكن كيف و ليش و أين و لماذا!!

أحس أني مب ناقصة مشاحنات و مشاكل و أنا الحمدلله مش مهووسة بالسلطة و لا بالماديات... لكن في نفس الوقت أخاف أندم!

بكون مسؤولة عن أكثر من خمسين موظف، منهم صديقاتي ! آخذ المنصب ولا أشرد؟ 

الخميس، 30 مارس، 2017

 سبحان الله و كأن لي قدرة مغناطيسية على جذب الآذى لشخصي الكريم حتى في هذه المدونة البائسة المهجورة

لم أزر مدونتي منذ فترة و حين زرتها انصدمت من تعليقات في يناير على مواضيع قديمة لي ...

مضحك ما قرأت! أحد التعليقات تقول صاحبته " أنتي لا تعرفين الطريق إلى الله" وفي تعليق آخر تلومني هذه الإنسانة على كتابة رسائل لله في هذه المدونة... كما أنها نصحتني بالاستغفار لأنها تعتقد أني لا أعرف الطريق لله...

تعرفون لماذا ضحكت؟ لأنها أولاً لا تعرف الطريق إلى النصح... ثانياً لأني مدمنة استغفار من قبل أن أفتح هذه المدونة، و ثالثاً لأني أتكلم مع الله و أكتب له في دفاتر طول الوقت و إذا كتبت رسالة إلى الله هنا فهذا أمر عفوي خاص بي...

تعليق آخر أتوقع أنه لنفس الإنسانة السطحية تقول فيه أني لو كنت في مكان آخر من العالم لكنت سعيدة!

أختي العزيزة أسألك:  هل للسعادة مكان ثابت غير الجنة؟  هل يجب علي أن أخفي مشاعري في مدونتي لأرضي غرورك؟ أليس الله يبتلينا بشيء من الحزن أينما كنا؟ ألا يحق لي حين أحزن أن أبث حزني هنا لأني لا أملك أحداً لأتكلم معه؟ أقنعيني أنك لا تحزنين ! أنا لا أكتب هنا إلا حين أكون محبطة وفي أسوأ حالاتي و هذه المدونة لا تعكس شخصيتي بتاتاً فأنا معروف عني المرح و خفة الدم.

نصحتيني العديد من النصائح، دعيني أقدم لك النصيحة: لا تقدمي لي نصائح :) و اتركي هذه الأسلوب الغير ناضج أنتي تعتقدين أنك تعرفين كل شيء و أنك قادرة على حل جميع المشاكل، و تصدرين أحكام غريبة ههههه  أضحكتيني حين قلتي أني لا أعلم الطريق لله... كان بإمكانك صياغة مفرداتك بطريقة أجمل و أفضل... "  ولو كنت فظاً غليظ القلب لانفضوا من حولك" أعانكِ الله على نفسك.

و إذا كنتي غير قادرة على النصح بطريقة أفضل و غير متقبلة لما أكتبه أرجوكِ للمرة الثانية لا تزوري مدونتي.


السبت، 7 يناير، 2017


لا أستطيع أن أخبر أحدهم بأني أغرق ...
بأنـــــــــي أنتهي ، أو بأني انتهيت ،،،،،،
أنا أعيش بصعوبة،،،،،،
أجر نفسي بشكل مستمر خارج سريري...
أنا مصابة بمتلازمة النوم المستمر(((((((((((((((((((
أنا أعمل و أصلي و أشرب الشاي و أنام *********
أنا أعتقد أن كآبتي أصبحت مرض..........................
أوهم نفسي من وقت لآخر أني سعيدة.......................
لكنـــــــي لست إلا شخص يحاول بكل صعوبة أن يعيش
أنا غير مهمة على الإطلاق لا لأحد و لا لشيء %%%
حتى عملي الذي تعبت من أجله كثيراً أصبح بئراً عميقا من المشاكل$#@#@
 أن ينقلب عليي رؤسائي في العمل لمجرد أنهم تشاجروا مع زميلة مقربة مني!
و أن ينقلب علي أهلي بشكل مستمر و متقطع من القطيعة و الانقلاب#@#$@
و أن أكون مهمشة أينما ذهبت][ٍ][ٍ[ٍ][ٍ][ٍ][ٍ]][[ٍ[
و أن أكون وحيدة جداًًٌُ[ًُِ[]ًُ[ًُِ[ُ[ًُِ][
و أن يكرهني الكل حتى الجيران بسبب كلام والدتي$#%#$%#$
أنا أشعر بأني فقدتني للأبد و لا أجدني...
أقضي ساعات طويلة و أنا أراقب السقف ...
اشتريت أدوات لأصبغ غرفتي ولكن لم أستطع أن أبدأ....
أصبحت صامتة بعد أن كنت أحب الكلام، أصبحت شخص صامت و غير مرحب بدخول أشخاص جدد لحياتي على الإطلاق.
أعتقد أني شخص سيء جداً ، ...

سأعترف لكم 

عندما كنت أكتب هنا أمورا إيجابية عني لست لأني أصدق هذه الأمور
بل لأني أحاول أن أقنع نفسي بها 

أنا قبيحة و سيئة و ضعيفة و انهزامية و غبية و خائفة جداً....