الخميس، 30 مارس، 2017

 سبحان الله و كأن لي قدرة مغناطيسية على جذب الآذى لشخصي الكريم حتى في هذه المدونة البائسة المهجورة

لم أزر مدونتي منذ فترة و حين زرتها انصدمت من تعليقات في يناير على مواضيع قديمة لي ...

مضحك ما قرأت! أحد التعليقات تقول صاحبته " أنتي لا تعرفين الطريق إلى الله" وفي تعليق آخر تلومني هذه الإنسانة على كتابة رسائل لله في هذه المدونة... كما أنها نصحتني بالاستغفار لأنها تعتقد أني لا أعرف الطريق لله...

تعرفون لماذا ضحكت؟ لأنها أولاً لا تعرف الطريق إلى النصح... ثانياً لأني مدمنة استغفار من قبل أن أفتح هذه المدونة، و ثالثاً لأني أتكلم مع الله و أكتب له في دفاتر طول الوقت و إذا كتبت رسالة إلى الله هنا فهذا أمر عفوي خاص بي...

تعليق آخر أتوقع أنه لنفس الإنسانة السطحية تقول فيه أني لو كنت في مكان آخر من العالم لكنت سعيدة!

أختي العزيزة أسألك:  هل للسعادة مكان ثابت غير الجنة؟  هل يجب علي أن أخفي مشاعري في مدونتي لأرضي غرورك؟ أليس الله يبتلينا بشيء من الحزن أينما كنا؟ ألا يحق لي حين أحزن أن أبث حزني هنا لأني لا أملك أحداً لأتكلم معه؟ أقنعيني أنك لا تحزنين ! أنا لا أكتب هنا إلا حين أكون محبطة وفي أسوأ حالاتي و هذه المدونة لا تعكس شخصيتي بتاتاً فأنا معروف عني المرح و خفة الدم.

نصحتيني العديد من النصائح، دعيني أقدم لك النصيحة: لا تقدمي لي نصائح :) و اتركي هذه الأسلوب الغير ناضج أنتي تعتقدين أنك تعرفين كل شيء و أنك قادرة على حل جميع المشاكل، و تصدرين أحكام غريبة ههههه  أضحكتيني حين قلتي أني لا أعلم الطريق لله... كان بإمكانك صياغة مفرداتك بطريقة أجمل و أفضل... "  ولو كنت فظاً غليظ القلب لانفضوا من حولك" أعانكِ الله على نفسك.

و إذا كنتي غير قادرة على النصح بطريقة أفضل و غير متقبلة لما أكتبه أرجوكِ للمرة الثانية لا تزوري مدونتي.


السبت، 7 يناير، 2017


لا أستطيع أن أخبر أحدهم بأني أغرق ...
بأنـــــــــي أنتهي ، أو بأني انتهيت ،،،،،،
أنا أعيش بصعوبة،،،،،،
أجر نفسي بشكل مستمر خارج سريري...
أنا مصابة بمتلازمة النوم المستمر(((((((((((((((((((
أنا أعمل و أصلي و أشرب الشاي و أنام *********
أنا أعتقد أن كآبتي أصبحت مرض..........................
أوهم نفسي من وقت لآخر أني سعيدة.......................
لكنـــــــي لست إلا شخص يحاول بكل صعوبة أن يعيش
أنا غير مهمة على الإطلاق لا لأحد و لا لشيء %%%
حتى عملي الذي تعبت من أجله كثيراً أصبح بئراً عميقا من المشاكل$#@#@
 أن ينقلب عليي رؤسائي في العمل لمجرد أنهم تشاجروا مع زميلة مقربة مني!
و أن ينقلب علي أهلي بشكل مستمر و متقطع من القطيعة و الانقلاب#@#$@
و أن أكون مهمشة أينما ذهبت][ٍ][ٍ[ٍ][ٍ][ٍ][ٍ]][[ٍ[
و أن أكون وحيدة جداًًٌُ[ًُِ[]ًُ[ًُِ[ُ[ًُِ][
و أن يكرهني الكل حتى الجيران بسبب كلام والدتي$#%#$%#$
أنا أشعر بأني فقدتني للأبد و لا أجدني...
أقضي ساعات طويلة و أنا أراقب السقف ...
اشتريت أدوات لأصبغ غرفتي ولكن لم أستطع أن أبدأ....
أصبحت صامتة بعد أن كنت أحب الكلام، أصبحت شخص صامت و غير مرحب بدخول أشخاص جدد لحياتي على الإطلاق.
أعتقد أني شخص سيء جداً ، ...

سأعترف لكم 

عندما كنت أكتب هنا أمورا إيجابية عني لست لأني أصدق هذه الأمور
بل لأني أحاول أن أقنع نفسي بها 

أنا قبيحة و سيئة و ضعيفة و انهزامية و غبية و خائفة جداً....

السبت، 31 ديسمبر، 2016






لأن أهلي يعرفونني عز المعرفة...

عندما قرروا البناء في صومعتي، في الباحة الخلفية، حيث تقع أشجاري و حيواناتي التي أجلس معها دائماً...

كان لا بد أن يتخلصوا من الحيوانات التي أقضي معها ساعات طوال...

فتخلصوا منها بأبشع طريقة بالنسبة لي...

تبرعوا بها لرجل لا أعرفه ويوجد لديه مزرعة فأتى و أخذ أرنبي و أورزتي و البطة المشاغبة و الديك النرجسي و دجاجاته الأربع ... 

المشكلة أنني لم أودعهن...
ولم تتح لي الفرصة لأراهم قبل أن يذهبوا بلا عودة...
أشعر أني خذلتهم، ليس من العدل أن يقوموا بما قاموا به، كان لا بد أن يخبرونني...

ماذا عن هذا الرجل، هل أحسن لأصدقائي، أم أنه أكلهم جميعاً...

هل من المنطقي أني لا زلت حزينة و أني لم أعد قادرة على النظر لما كان جنتي في المنزل...

هل من المنطقي أن بكيت أمس حتى نمت حين تذكرت، هل تعتقدون أن الأمر مضحك؟ 

أعلم عز المعرفة أنهم لم يخبروني لأنهم يعلمون أني كنت سأقاوم قرارهم بشدة... 

السبت، 1 أكتوبر، 2016




تعرضت مؤخرا لوعكة صحية و لوعكة نفسية...

 و في خضم الفوضى التي ملأت حياتي ضاعت مني الكلمات، فلم أعد قادرة على الكلام ولا الكتابة، ولا حتى أن أصور صورة واحدة و أنا المولعة بالتصوير... 

قبل هذه الأحداث كنت قد ضعت من نفسي، كنت قد أصبحت لا أعرفني و أتجنب أن أواجه نفسي، لم أعد أعرف من أنا ولا مالذي أريده...

المضحك أني أصبحت بعد هذه الأحداث شخص آخر، شخص لا يحب أن يعرف، أصبحت أخاف أن أعرف و أصبحت أتجنب بكل قوتي أن أعرف أي جديد له علاقة بي...

الآن أنا أتعرف على نفسي من جديد، أتعرف على نفسي بهدوء و حذر، و أجبر نفسي على هذه المعرفة،...

أصبحت غير قادرة على المحبة التلقائية للآخرين التي كنت أتمتع بها، أصبحت أتعامل مع الآخرين بصمت و حذر...

أصبحت أسمع الآخرين أكثر و أواسيهم أكثر،  لم أعد أتكلم كثيراً، أصبحت أدعي أنني بخير مع أني أسمع صوت قلبي و هو يتهشم، أستطيع سماعه، صوته جداً جداً مرتفع أستغرب كيف لا تسمعونه؟ أم أنكم تسمعونه ولكني لست مهمة؟

 

الخميس، 4 أغسطس، 2016

كلما قرأت عن الأم أو سمعت عنها فإني لا أذكر إلا وجه واحد، وجه "جدتي" 

يمه
.. يا زخة مطر
يمه
.. يا ريحة هلي
يمه
 .. يا جنة عمر و اغلى شي بالدنيا لي
يمه
قلبي مانبض .. الا معاج
يمه
قلبي مافرح .. الا معاج
يمه
يا احلى ربيع
يمه
يا همس الوفا
يمه
يا همس الوتر يمه
يا زخة مطر

.. يا رويحة الجنه

الجمعة، 22 يوليو، 2016

كونوا طيبين :)


أخبرونا عن خطبة إحدى قريباتنا ففرحت جداً
ولكنـــي لأول مرة رأيت الحسرة في وجوه البعض ومنهم والدتي
بعضهم يقول أني بدون إحساس لأني لم أشعر بالغيرة من أختي حين تزوجت ولا من صديقاتي...
هذه الملاحظة جعلتني ألاحظ الوجوه و الأفعال!
كثيرون تتغير وجوههم حين يرون الخير يطرق باب غيرهم و هذا ما لا أفهمه!!
حين حصلت على شهادة الماجستير مع أني حصلت عليها في وقت متأخر بالنسبة لصديقاتي
رأيت في وجوه الكثيرين الامتعاض!
ولا أفهم!!
أنا أفرح حين تتزوج إحداهن ,,, و أبتسم حين أرى إحداهن تمسك بيد زوجها في السوق
و أشعر بقلبي دافئ من الفرحة حين يتحقق لأحدهم فرح أو نجاح
ولا أغار من الناجحين ، بالعكس أحبهم و ألتصق بهم
الآخرون حمقى ... سعادة الآخرين لا يجب أن تنتقص من سعادتك
رزقهم لم يؤخذ من رزقك
حظهم لا يؤثر على حظك
ما هو لك لن يأخذه غيرك و ما ليس لك لن يكون لك
ابتسم ، لا تتحسر على فرصة مضت أو على شخص مضى
و أحب لغيرك ما تحبه لنفسك

أحبكم

و أسأل الله لجميع المسلمين خير القضاء و أن يحقق الله لكم آمالكم و يسعدكم

كونوا أقوياء و أنقياء و طيبين